|
Egy vicc az oktatás területéről:
- Halló Bodor tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Vajas Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.- Jean, kérem, vigye le az ágyamat a pincébe.
- Minek, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
) Legszebb-----------Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi:- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?A tükör erre így felel:- Állj odébb, mert nem látok semmit! --------2) A4-es--------"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkelrendelkező AUDI gépkocsira cserélném!" -------------------3) Szörnyű történet-------------------Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóramúlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt,valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?- Hallott pisztolylövést? --------------------4) Szőke iskoláslány--------------------- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?- ???- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét. ----------------5) Kozmetikusnál----------------A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő azöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót teszaz arcbőrömnek az uborkapakolás...
1) Adjál kaját
--------------
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
------------------
2) Kannibál gyerek
------------------
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!
---------------------
3) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
------------------
4) Szexelni fognak
------------------
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy
kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...
---------------
5) Csintalanság
---------------
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét.Nagyobb melle van
--------------------
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös
hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.
--------
2) Irigy
--------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
-------------------
3) Okosak a japánok
-------------------
- Miért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék.
------------
4) Benne van
------------
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.
-----------------
5) Buzi Micimackó
-----------------
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!Lánchídon
------------
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!
-----------------------
2) Vallási ellentmondás
-----------------------
- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!
-------------------
3) Hogy kell baszni
-------------------
Mondja a apamacska a kismacskájának:
- Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd
csak csináld ugyanazt, amit én!
Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy
megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:
- Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek!
-------------
4) Ceruzaelem
-------------
- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.
-----------------
5) Nagyon jó csaj
-----------------
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!
Biológia tanárnő
-------------------
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
- A konyhás néni!
------------
2) Star Wars
------------
- Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars filmekben?
- ???
- R2D2... minden szavát kisípolják!
-------------------
3) Szerencsés férfi
-------------------
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
------------------------
4) Zöld csuhás szerzetes
------------------------
- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
- ???
- Környezetbarát.
---------------------
5) Behúzni a függönyt
---------------------
- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap
elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.Hűséges fajta
----------------
- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ötezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
-------------
2) Gyomorégés
-------------
- Mit eszik a kannibál gyomorégés ellen?
- ???
- Tűzoltót!
---------------
3) Jobb a kedve
---------------
- Melyik állatnak a legjobb a kedve?
- ???
- A juhé...
-----------
4) Impotens
-----------
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a
nyelvét.
----------------
5) TV vagy újság
----------------
- Miért jobbak az újságok, mint a televízió?
- Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni? Üzenetküldés Miért ne lehetne valakinek egy email címe? az semmibe nem kerül...
Tudod mit? Adok neked email címet és egy hívható telefont ingyen, ha megoldod a Varga Zoltán fűtésproblémáját :-)) |
|
|
